Procedimientos para borrar una memoria (uno)

¿Cuál es el procedimiento para borrar tu recuerdo?  

He caminado por calles que no recuerdo su nombre pero si recuerdo el tuyo.

He lavado la memoria de mis pasos en la playa pero conservo tu imagen.

He bebido té de hierbas que no disfruto pero si disfruto que fueron tu sugerencia.

He comido cosas que amaba pero ninguna la amo tanto como a ti.

He leído viejas cartas, canciones, anotaciones y memorias.

He acariciado a la memoria con delicadeza de no dañar tu recuerdo.

He besado tantas veces al cielo que ya no sé a quién obsequié mi último beso.

He abrazado a tu ausencia en mi pecho con fuerza con la esperanza de materializarte pero no sucede.

No existe un procedimiento apropiado o adecuado.

Sabines dijo:

“Tiempo, abstinencia y soledad”

El tiempo nunca basta, sólo posterga.

Tomo las acciones en mis manos, leo, escribo, redacto, pienso y dejo ir

Y la abstinencia…

¿De qué tipo?

No puedo besar otros labios sin pensar en tus labios.

No puedo abrazar otro cuerpo sin pensar en tu cuerpo.

No puedo intimar si cada acción me sabe a infidelidad que no le debo a nadie.

Me he aislado, me he arrojado y cerrado cada puerta que da pie a algo.

He expresado mi sentir y he cerrado ventanas y he cercenado lazos.

La soledad puede ser muy buena o muy mala consejera.

A veces me pide silencio.

A veces me pide no existir más.

Yo no camino, me arrastro.

Recobro la fuerza en mis piernas y busco razones para caminar.

Tu recuerdo siempre me sale a flote.

¿Cómo dejo de repetir la frase “yo me quería casar”?

¿Cómo dejo de comparar esa parte de mi pasado con mi presente?

¿Cómo suelto lo que tenía planeado para el futuro?

¿Cómo dejo de auto torturarme con tu imagen a las tres de la mañana?  

En la cima de este letargo.

Voces…

“Estás bien.”

“Tienes vida.”

“Cosas mejores vendrán.”

“No era para ti.”

Y cómo explico que era la primera vez que me enamoraba.

Que es algo nuevo para mí.

Que siempre se me ha dificultado el soltar.

Y que en la parte más profunda de mi corazón encontré tu voz.

Y nada, me empujo a vivir un día más a la vez.

A superarme de un modo u otro.

A no llorar por cosas que no serán.

Y abrazo esta paternidad que quizá tenga que esperar.

Al final, todo está bien, todo está mal.

Da igual.

Mikapiensa

26 de diciembre, 2019

Something about depression, una reflexión.

Something about depression, una reflexión.

Vivir con depresión no es vivir todo el día triste.

No es despertar un día y decir: ¡A huevo! ¡Hoy amanecí depresivo!

Es más, a veces ni siquiera estás triste, estás ansioso, huraño o taciturno.

Hay días en los que te ves y estás feliz, bueno, digamos contento.

Hay días en los que todo fluye bien y nadie lo nota. Tu depresión es algo chiquito, muy chiquito, tan chiquito y tan ligero como una pelusa, tan chiquito que no le tomas importancia.

Hay otros días en los que nada fluye y nadie lo nota. Tu depresión es gigante, es pesada, es… masiva y asfixiante, es como estar rodeado de humo de cigarro y tener un sopor que te invade y no te puedes quitar.  

Esos días sólo quieres quedarte acostado en la cama con las luces apagadas. Quieres abrazar fuerte una almohada y a veces gritar. A veces quieres tirarte al piso y deseas que te un infarto o algo así, algo que te mate sin tanto hacerla de emoción. A veces hasta fantaseas con que suceda una catástrofe en la cual no haces nada y sólo te dejas morir.

Esos días son los peores. Esos días buscas refugio en cualquier tontería. Si tu mente es débil, corres al alcohol, si tu voluntad es débil corres a las drogas, si eres débil en general, corres a las malas amistades. Te refugias en cualquier estupidez que te regale un poco de alivio.

Te conformas con cualquier pendejada que te regalen. Te conformas con amistades que te ignoran cuando quieren y como quieren. Te conformas con relaciones que realmente no te quieren, no te cuidan, no te procuran, te maltratan o te insultan. Te conformas con… con cualquier cosa, porque la depresión es tan grande que te sientes vacío y el más mínimo indicio de cariño te parece gigante.

Y esa es la depresión. Esta crece cada día un poco más, y te hace olvidarte de que tienes familia que le importas. Te hace olvidarte del amor que tienes por ti mismo, aunque quizá eso sea lo que te falta, amor por ti mismo.

Todos los días, todas las horas, todo momento, estás en un sube y baja. Puedes ir caminando bien, muy feliz y patear una lata de fanta fresa, esto te recuerda a alguien y ese alguien te recuerda a un fracaso y ese fracaso te hace sentir mal contigo mismo y con la vida, y de estar feliz te brincas a estar triste, te brincas a sobre analizar lo que te ha pasado y comienzas a ver todo feo, todo malo, todo negativo. Sabes que no debería ser así pero te cuesta demasiado trabajo evitarlo.

Siempre es más fácil sentirte miserable y ver todo negativo.

Siempre es más fácil pensar las salidas fáciles.

Siempre es más fácil sentirse triste y mal sin saber porque uno se siente así.

Supuestamente una tristeza no te debería de durar demasiado tiempo.

Supuestamente pero son cosas que a veces están más allá de tu control.

A veces tu fuerza de voluntad no es tan grande y necesitas ayuda, si crees que es así, hazlo, acércate. Busca esa mano empática que te apoye, estás solo, pero estás bien aunque no te puedas dar cuenta de ello.  

En fin, esta es sólo una reflexión, puede que esté cercana o lejana de la realidad.

Te lo dejo a tu criterio. 

Con cariño: 

Mikapiensa. 

Anita lava la tina

Anita lava la tina

Yo creía que el amor era un beso
enfrente de la casa de ella;
un abrazo prolongado en una tarde nublada,
en un puente poco transitado.  

Yo creía que el amor era lo que sentía
al escribir una carta a la semana;
desvelarme para poder mensajear con ella
de problemas ajenos a mí.

Yo creía que el amor era sentarse
enfrente de un salón a compartir audífonos
o dar un abrazo a alguien que llora
porque le rompieron el corazón.

Yo creía que el amor era eso que sentía
al recostarme en las piernas,
al recostarme en los hombros
o sentir las manos de alguien.

Yo creía que el amor era lo que pasaba
después del sexo, al quedarse recostado,
al mirar a alguien con la duda
de si estará ahí mañana.

Yo creía que el amor era escuchar
aquello que creí que sólo me contaban a mí;
aprender de memoria lo  que
era importante para alguien más.

Yo creí que el amor era oír la frase
“yo no te haría eso”
o que te dijeran
“yo no sé por qué me pasa eso contigo”.

Yo creía que el amor era tener una relación
cíclica de “andar y cortar dos meses”;
de verse una vez al mes para tener sexo
y al final despedirse con un beso en la mejilla.

Yo creí que el amor era ser objeto
para causar celos o ser infiel
y así  hacer sentir de lo peor a la pareja
original que sin conocerme ya me odiaba.

Yo creía que el amor era conformarse,
que era ser la opción B de alguien más,
ser el pañuelo que nunca llegaría al corazón,
ser ese “te quiero” no correspondido.

Yo creía mucho del amor,
deseaba lo no entendía,
creía lo que no debía
y aceptaba lo que no merecía.

Un día llegó algo que no buscaba,
qué nunca imaginé.
De la única persona
que me resigné, era quién llegaba.

Y me di cuenta lo que era el amor…

El amor es esa lágrima
al sentir sus abrazos.
El amor es esa inquietud
al no saber si ya había llegado a casa.

El amor es ver esa sonrisa
que se dibujaba al comer cajeta.
El amor es dormir a su lado
y sentir que esa era la noche perfecta.

El amor es el imaginar
no dos años,
no diez…
imaginar la vida con ella.  

El amor es pensar en nombres
para los hijos aun no nacidos,
y planes para cosas que aún
no llegan.

El amor es dejar de ocultar
defectos, ideas, sentimientos,
momentos, letras, cartas
y silencios.

El amor es una cantidad imaginaria,
un color nuevo, un sabor desconocido,
un libro no escrito, una idea no pensada,
es todo y nada.

Eso es el amor o así ha sido
desde que un día
me lo presentaron
en un beso y un “sí”.

Mikhael Gray
12/05/2014

Nota del autor:

¿Qué puedo decir? No es muy común qué yo dedique poemas, pero creo que esto está obvio y se lo merecía ya. No ocupo decir nombres, creo que es muy explícito. 

“Aquí te amo y en vano te oculta el horizonte. Te estoy amando aún entre estas frías cosas. A veces van mis besos en esos barcos graves, que corren por el mar hacia donde no llegan.”

Pablo Neruda

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Correr el riesgo

Correr el riesgo

Amor
¿qué sería de nosotros si no hubieras corrido el riesgo?
Te pregunto y piensas que el riesgo es mutuo, pero no es así.

Desde que estoy contigo, todo parece más sencillo,
pocas cosas me molestan y muchas me alegran,
reparto cariño a mi familia cada vez un poco más,
me duelen las mejillas de tanto sonreír
y te extraño al momento que te dejé de ver.

Es evidente el cambio amor, todo el mundo lo notó,
si el amor es una guerra, todos lo saben, perdí.
Entrega completa y total del corazón,
sin defensa ni posibilidad de revancha.
Y si la tuviera, no lo haría.

¿Pero qué hubiera sido si esa tarde
en lugar de un “sí”, tus labios hubiesen dicho “no”?

Amor, hubieses seguido como te conocí,
te desplazarías por la vida con ese caminar airoso y natural,
enamorarías a los afortunados que se cruzan con tu mirada,
leerías mil y un libros, tu corazón no hubiese sufrido alteración.
Tu sonrisa seguiría igual de hermosa como lo es ahora.

Los cambios se pueden considerar mínimos en ti, creo.
Y mi vida hubiese proseguido de manera “similar”,
el mismo rostro, el mismo corazón chiquito,
la misma mirada y mi negatividad peculiar.

Pero habría un cambio que me dolería,
tú mirada para mí, dejaría de ser cálida,
tendría ese desprecio que hay después
de un rechazo.

Tus manos se esconderían de las mías,
las esconderías en la bolsa de tu pantalón
o de tu abrigo.

Tus oídos se cerrarían a mis palabras,
se hubiera perdido la confianza ganada
por haber roto el juramento de amistad
que sin querer los dos aceptamos.

Y en mi infinita resignación, tendría que dejar
de buscarte en el transporte público,
en las calles de la ciudad,
en todo aquello que era mi ruta natural.

Y la vida hubiese seguido de largo
sin sentido ni razón, sin amor ni confianza,
sin sueños, ni deseos, ni sosiego.

Pero no fue así, corriste un riesgo
en el cuál viste más allá que todos,
encontraste ese “algo”
que yo mismo desconocía.

Por eso amor, soy lo que soy,
perdido, derrotado, abierto, sincero
y Feliz, en especial Feliz,
(anota eso con letras rojas).

Espero no vivir para el día que tus ojos
me dejen de mirar con amor
y comiencen a mirarme con desprecio.

Espero no vivir para el día que tus manos
dejen de dejarse abrazar por las mías
y comiencen a huir de ellas.

Espero no vivir para el día que tus labios
dejen de hablarme y se cierren a los míos
y comiencen a abrirse para otro.

Por eso amor,  corriste un riesgo
que ha cambiado completamente
la ruta de nuestras vidas,
la tuya y la mía.

Y por eso amor, te agradezco
esta oportunidad que no será
desperdiciada. Y que haré
todo lo posible por escribirla
y no ser olvidada.

Mikhael Gray

10/06/2013

"Perdóname porque te quiero así, perdóname porque este amor me mata, porque este amor te matará diariamente a mi lado, perdóname porque estarás conmigo todos los días de mi vida, porque no te dejaré nunca, porque seré tu castigo y tu culpa."

Jaime Sabines 

Nota del autor:

Mmmm llevo un “rato” escribiendo, y me ha tocado conocer “mucha” gente,  y entre toda esa gente, hay personas que nada más agarran la pluma para escribir lo que llamo “masturbación mental”, o sea, escribir nada más por quedar bien o así. Bueno, el de hoy, llegué inspirado y simplemente tenía que escribirlo, es de esas cosas que son difíciles de almacenar, como cuando desbordas mucha felicidad o algo así y que quieres que medio mundo sepa, algo así sentí o algo así me pasó. Espero que puedan identificarse con alguna línea del poema y que la próxima semana les de algo diferente. Cuídense y sean felices. 

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