Inbox (poema)

Inbox (poema)

Primer acto:

Un día respondiste una story de mi Instagram y de ahí comenzamos a conversar más seguido.

Ya nos ubicábamos pero nunca nos habíamos dado la oportunidad de realmente conocernos.

Me gustaron tus fotos.

¿Sabes cómo?

En una semana rompiste todas las métricas que tenía para evaluar el amor.

La persona tiene estudio. La persona es simpática.

La persona le gusta leer. La persona aprecia la poesía.

La persona tiene excelente gusto musical.

La persona me hace sentir muy bien…  

Giré cuatrocientas noventa y dos veces en la cama pensando en ti.

Doscientas cuarenta y seis para la izquierda.

Doscientas cuarenta y seis para la derecha.  

Cada vuelta alternada.

Bebí mi café pensando en ti y en mi libreta te hice un garabato.

Comencé varías líneas de poesía sin punto final.

Dejé como siete poemas a medias.

Y dejé de voltear a ver a otras personas.

Cada respuesta tuya me hacía vibrar.

Sin tenerte y sin poseerte me sentí tan tonto.

Me quería dejar ir como gordo en tobogán.

Realmente atrapaste mi atención, ¿sabes?

Segundo acto:

Un día me sentí incómodo con un comentario tuyo.

Los días posteriores fueron tensos.

Tú decías que era mi culpa que yo me sintiera así.

Yo sólo te expresaba abiertamente como me sentía.

Yo me resignaba a la idea de no poseerte pero quererte.

Yo me resignaba a que tus noches eran con alguien más.

Yo me resignaba a… no sé. A ser yo, supongo.

A escribirte poemitas de 16 líneas incompletos.  

Te pregunté que si todo estaba bien.

Te pregunté que si algo te ofendía.

Expresaste que el que yo me sintiera incómodo te molestaba.

Terminé disculpándome por ser tan nena.

Tercer acto:  

Comenzaste a dar respuestas hostiles y hoscas.

“Es tu culpa que te sientas así”.

Y luego me mostraste tu orgullo.

Y tu lado ofensivo.

Un día me dijiste

“Excelente, no se puede hablar contigo”

Y me sentí ofendido e indignado.

Y me sentí desconocido y despreciado.

Los segundos se hicieron minutos, horas, días.

Después de un par de semanas, ahí quedó todo.

En una conversación que ya no quise responder

Y cuya última línea concluía en un: “sólo molestaba”.

Veamos cuando puedo durar sin escribirte.

Si piensas que no voy aguantar, cosita.

Pregúntale a “Kassandra” cuánto llevamos sin hablar.

“Te extraño, pero no necesito que estés aquí”

Mikapiensa

18 de Julio, 2019

Después de ti, número dos. (poesía)

Ponle play primero, después lees lo que escribí, si? 

“Me receto tiempo, abstinencia y soledad”

Jaime Sabines

Me receto decepción, ausencia y depresión.

Me arrojo al suelo, extiendo los brazos y abro las manos.

Me canso, me cierro y le cierro las puertas al mundo.

Necesito tiempo, vida y sosiego para mi corazón.

Necesito brazos, palabras y consuelo.

Me receto… pienso un poco y reflexiono dónde estoy.

¿Realmente quiero esto?

¿Realmente necesito esto?

Pensamientos me asesinan todos los días.

La ausencia de algunos me mata.

Me falta el aire, me faltan motivos y me falta serenidad.

He decidido aislarme, cerrarme, amargarme y abstenerme.

Negar mis brazos, negar mi cuerpo y asesinarme en este pseudo destierro.

Quedarme solo en un rincón del mundo, quedarme solo, dónde ya nada es oportuno.

Quiero expresar lo que me pasa, contarles a mis compañeros de mi depresión y mi cansancio.

Dar más señales y no cerrarles el camino, estoy perdido, por hoy me cierro en el olvido.

Me hago daño, me desentiendo, no sé cómo gritar o por lo menos hablar de lo que siento.

No me entienden y no entiendo lo que pasa.

Que me dejaron de amar por usencia y no cumplir expectativas.

Antes la amaba, hoy le cierro las puertas de mi vida.

Incomprensible, indeseable, irritable e imposible de amar;

me abraza esta soledad que es mi destierro,

“¿cómo sentirse solo estando acompañado?”,

un ensayo o el discurso de mi entierro.

Fatalista, dramático, exagerado,

disimulo esta depresión que ya no aguanto,

oculto lo que pasa,

aunque día a día sea más difícil de ocultarlo,

es evidente, este es mi dolor, mi sufrimiento,

mi modo de ver más adelante, avanzar aunque esté tirado en el suelo.

Mikapiensa. 

Después de ti, número uno. (poesía)

Ponle play primero, después lees lo que escribí, si? :) 

Hoy me encuentro aquí sentado, con las manos temblando, los ojos vidriosos y el corazón comprimido.

Estoy aquí, rozando la profundidad del suelo depresivo, al borde de algo nunca experimentado con ganas de gritar y de llorar.

La razón se pierde entre repeticiones de la misma frase, la seguridad se pierde entre la soledad, mi cerebro me inunda con preguntas que parecen coherentes y con fatalismo.

¿Quién será capaz de volverte amar?

¿Quién hará de lado tus defectos?

¿Quién te abrazará de nuevo?

Estoy solo, sentado, depresivo y solo.

Solo como esos días llenos de gris, de silencio, de ausencia.

Solo como la muerte, como la agonía.

Estoy aquí, sentado, dudoso, tragando saliva para deshacer el nudo en mi garganta.

Aprieto los puños para disimular este cuerpo que tiembla.

Bostezo fuerte para ocultar el par de lágrimas que se me escapan.

Entre cierro los ojos para que el rojo de los míos no sea tan visible.

Sigo aquí, sentado, pensando y lidiando con mi depresión, con las ideas suicidas que imploran un punto final por la falta de explicaciones para todo lo que sucede.

“Te odio” dice mi boca con sus labios secos, con su voz rasposa y con inseguridad.

Antes no me sentía tan solo, tan taciturno, tan ahogado.

He pensado en terminar con esto y he ideado planes para hacerlo pero no puedo, no debo, es largo el tiempo y compleja la vida.

Armo mis pasos, pienso, musito, suspiro y extraño.

¿Hay alguien ahí?

Necesito unos brazos, me siento cansado, marcado y golpeado.

Oculto moretones, cicatrices y ahora mi rostro.

La máscara de la felicidad me sienta bien mientras nadie me pregunte

“¿Qué pasa?”

Mi voz colapsa y mi corazón se salta latidos, “fue tu culpa, es tu culpa”, me reprocha mi cerebro y me invita a los vicios.

¿Combatir un mal con otro mal?  Nunca me ha servido.

Respiro profundo, calmo al corazón un poco y le suplico que regrese a un estado estable, quiero cerrar los ojos y dormir cuarenta años o los que sean necesarios. 

Tan sólo quiero entender esto que está pasando para tener una razón más para vivir que para morir, que en estos momentos de mi vida todo me impulsa a desviar mis pasos de la vida para dirigirse al panteón.

Tan sólo quiero una razón y entender las cosas, que no es bonito quedarse en el suelo para dejarse morir.

Mikapiensa 

Dicen que he despertado con mentalidad suicida (pensamiento)

Dicen que he despertado con mentalidad suicida

Otra mañana, otro día que me pasa. No sé qué me sucede sólo sé que todo me cansa.

Mi vida avanza sin ningún sentido, no tengo motivos, he prometido, nada he cumplido, me siento en el olvido.

Tengo que aceptarlo, estoy cansado, frustrado y enojado, no he llegado a dónde aspiraba y no sé cómo lograrlo.

¿Quién dijo que sería fácil mientras me miraba a la cara?

Tengo que despegarme de todo lo tóxico que arrastro. Tengo que valorar lo poco que hoy cargo.

¿Quién me dejó olvidado por unos meses?

¿Quién me habló de nuevo y respondió con un “visto” cuarenta veces?

¿Quién fue que me llamó su amigo y cuando me perdió utilidad me botó en el olvido?

¿Quién me soporta hoy en día?

¿Quién me aconseja en esta agonía?  

No lo sé, tengo la tristeza y a la depresión jugando lotería en mi cama.

  

Tengo soledad y un chingo de abstinencia. Tengo el cansancio de un chingo de años acumulado, un perro negro que me muerde constantemente, yo lo castigo haciendo pecho o sentadilla, no sé si sea suficiente pero es lo que mi cerebro me indica.

Dicen otra vez que quizá hoy termine con mi vida, he pensado en saltar al metro, en clavarme una navaja en la aorta o cortar las carótidas, me faltan huevos y razones suficientes para hacerlo.

Solamente estoy cansado, quizá dormir un par de años sea la respuesta. Estoy frustrado por lo poco que realmente he avanzado y lo poco que a quién quiero le interesa.

Busco expresar lo que estoy sintiendo, quiero contárselo a alguien sin que me diga las clásicas frases que más de cien veces ya me han dicho. Decirme que no debería sentirme así es como decirle a un invalido que no use su silla de ruedas o decirle a un pobre que no sea pobre o un rico que no sea rico o a un humano que no respire. No tiene sentido, no comprenden lo que estar así, tirado, en el suelo, agobiado, frustrado y enojado por lo que se ha conseguido y lo que se ha perdido.

Quiero abrirme y contar lo que me pasa pero lo que me pasa es que no quiero abrirme a nadie, ni quiero regresar a casa. Quiero avanzar aunque sea arrastrándome para no sentirme miserable de haberme deprimido y haberme tirado a la derrota sin resistencia, demostrar que a pesar de mis problemas mentales aun puedo lograr cosas que pocos se atreverían y sentirme triste pero satisfecho.

Esto lo escribo hoy, que he despertado con mentalidad suicida para desahogarme de lo que me agobia este día.

Mikapiensa    

Foto por: 

http://th0rvaldsen.deviantart.com/

Inspiración adentro

Hola, ¿cómo están? Solamente aquí  su súper autor Mikhael Gray. Tengo que informarles un par de cosas, para los que aun me leen, la semana pasada no hubo miércoles de poesía, el motivo es sencillo, ese día tuve una entrevista de trabajo MUY temprano, entonces no me pude desvelar un día anterior y al día siguiente estaba como que muy cansado y ya no hice nada, más que ir a quemar chichi, me parece.

Otro de los cambios que se vienen, aun no sé cuándo ni cómo, pero es muy probablemente que dejen de ser miércoles de poesía y se transformen a sábados u algún otro día en el que tenga mayor libertad en la mañana o durante el transcurso de.

En fin, hay muchas cosas que se vienen para el futuro, espero y poder seguir actualizando una vez por semana. Sean felices. 

Por cierto, el poema de hoy es de hace dos años, por si se les hace raro o así. 

Inspiración adentro

Tengo frio en el cuerpo pero eso no me impide escribir,
no sé que es lo que siento, no sé ya lo que es vivir,
no me gusta lo que escribo, al cuaderno así lo torturo
una hoja al suelo, escribo lento, no me apuro.

Puliendo mi inspiración
mientras por el msn respondo alguna conversación
busco recordar algo que me haga suspirar
algún triste recuerdo, un sentimiento o sensación
mientras escribo con pasión.

Comienzo a meditar, rayar en el cuaderno,
algún recuerdo que en mi ser parezca eterno
tal vez inspiración causada por alguna mujer,
su canto y su sonrisa, esa tonada que mi piel eriza
pero no me basta, no me es suficiente,
busco inspiración sin que la encuentre…

Quiero sacar todo lo que llevo dentro
quiero llegar al punto de encuentro
entre la felicidad y la tristeza,
entre la soledad y la esperanza,
todos ellas han sido mi compañía,
mi inspiración de día tras día.

Así como el amanecer al anochecer,
como del amar al odiar,
como el ver a escuchar,
yo escribo lo que siento
yo escribo lo que recuerdo
no me basta con dibujar y correr
quiero desahogar
quiero pensar
quiero que al leer, emociones levantar
quiero que la gente vea las cosas como yo las puedo ver

Escuchando alguna tonada en mi habitación
juro que si no hay tristeza no hay inspiración,
y un día sin recuerdos es mi maldición.

Sólo por escribir…
sólo quiero escribir y sentir,
el llegar al máximo, al extasiarme
sin tener que drogarme
mas que de emociones
mi pluma suplica palabras de amor
mientras escribo con fervor.

Leo personas que quieren que escriba con dedicación,
creo que eso lo dejare para otra ocasión,
alguien que rompa mi ser descubriendo mi interior,
para esas personas que han hecho eso va mi dedicación.

 
Quiero describir la sensación de la brisa de mar
quiero describir como puedo al viento abrazar
quiero escribir como al silencio lo puedo escuchar
quiero escribir como a la felicidad me atrevo a rechazar
que para una buena inspiración
de emociones se necesita una reacción….

La libreta me reclama,
se queja y llora mientras la pluma me llama.
Leo el pensamiento y carece de trama
sin analogía ni metáfora,
sin un punto central.
Pero aun así yo lo siento especial
me pregunto si lo que escribo es real.

La escritura es fluida mientras puedo sentir,
el escribir es como mí respirar,
el escribir es como la almohada con la que me voy a desahogar
dibujar es llorar
escribir es pensar
es donde mis sentimientos que no tengo puedo plasmar…

Mikhael Gray

8/11/10

 

"Yo no escripo para olvidar, a veces escribo para que las cosas jamás se puedan olvidar."

Je m'ecris-Zaho 

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Correr el riesgo

Correr el riesgo

Amor
¿qué sería de nosotros si no hubieras corrido el riesgo?
Te pregunto y piensas que el riesgo es mutuo, pero no es así.

Desde que estoy contigo, todo parece más sencillo,
pocas cosas me molestan y muchas me alegran,
reparto cariño a mi familia cada vez un poco más,
me duelen las mejillas de tanto sonreír
y te extraño al momento que te dejé de ver.

Es evidente el cambio amor, todo el mundo lo notó,
si el amor es una guerra, todos lo saben, perdí.
Entrega completa y total del corazón,
sin defensa ni posibilidad de revancha.
Y si la tuviera, no lo haría.

¿Pero qué hubiera sido si esa tarde
en lugar de un “sí”, tus labios hubiesen dicho “no”?

Amor, hubieses seguido como te conocí,
te desplazarías por la vida con ese caminar airoso y natural,
enamorarías a los afortunados que se cruzan con tu mirada,
leerías mil y un libros, tu corazón no hubiese sufrido alteración.
Tu sonrisa seguiría igual de hermosa como lo es ahora.

Los cambios se pueden considerar mínimos en ti, creo.
Y mi vida hubiese proseguido de manera “similar”,
el mismo rostro, el mismo corazón chiquito,
la misma mirada y mi negatividad peculiar.

Pero habría un cambio que me dolería,
tú mirada para mí, dejaría de ser cálida,
tendría ese desprecio que hay después
de un rechazo.

Tus manos se esconderían de las mías,
las esconderías en la bolsa de tu pantalón
o de tu abrigo.

Tus oídos se cerrarían a mis palabras,
se hubiera perdido la confianza ganada
por haber roto el juramento de amistad
que sin querer los dos aceptamos.

Y en mi infinita resignación, tendría que dejar
de buscarte en el transporte público,
en las calles de la ciudad,
en todo aquello que era mi ruta natural.

Y la vida hubiese seguido de largo
sin sentido ni razón, sin amor ni confianza,
sin sueños, ni deseos, ni sosiego.

Pero no fue así, corriste un riesgo
en el cuál viste más allá que todos,
encontraste ese “algo”
que yo mismo desconocía.

Por eso amor, soy lo que soy,
perdido, derrotado, abierto, sincero
y Feliz, en especial Feliz,
(anota eso con letras rojas).

Espero no vivir para el día que tus ojos
me dejen de mirar con amor
y comiencen a mirarme con desprecio.

Espero no vivir para el día que tus manos
dejen de dejarse abrazar por las mías
y comiencen a huir de ellas.

Espero no vivir para el día que tus labios
dejen de hablarme y se cierren a los míos
y comiencen a abrirse para otro.

Por eso amor,  corriste un riesgo
que ha cambiado completamente
la ruta de nuestras vidas,
la tuya y la mía.

Y por eso amor, te agradezco
esta oportunidad que no será
desperdiciada. Y que haré
todo lo posible por escribirla
y no ser olvidada.

Mikhael Gray

10/06/2013

"Perdóname porque te quiero así, perdóname porque este amor me mata, porque este amor te matará diariamente a mi lado, perdóname porque estarás conmigo todos los días de mi vida, porque no te dejaré nunca, porque seré tu castigo y tu culpa."

Jaime Sabines 

Nota del autor:

Mmmm llevo un “rato” escribiendo, y me ha tocado conocer “mucha” gente,  y entre toda esa gente, hay personas que nada más agarran la pluma para escribir lo que llamo “masturbación mental”, o sea, escribir nada más por quedar bien o así. Bueno, el de hoy, llegué inspirado y simplemente tenía que escribirlo, es de esas cosas que son difíciles de almacenar, como cuando desbordas mucha felicidad o algo así y que quieres que medio mundo sepa, algo así sentí o algo así me pasó. Espero que puedan identificarse con alguna línea del poema y que la próxima semana les de algo diferente. Cuídense y sean felices. 

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