Estás solo, pero está bien (reflexión/poema).

Estás solo, pero está bien.

Quizá estás tirado en tu cama mirando al techo, observando la vida pasar y contando los respiros que hacen falta para que te mueras.

Quizá estás recordando cosas de hace nueve, siete, o cinco años.

Quizá estás observando tus venas, pensando cuál es la que te causaría que te desangres más rápido y sin dolor.

Quizá sólo estás ahí, tirado, acostado sin pensar en algo en particular.

Hoy la vida continua, el sol sale nuevamente y tienes el lujo, el placer, la oportunidad de respirar de nuevo.

Hoy la soledad se posa sobre tu cama y te acaricia con sus fríos dedos.

Estás solo, pero está bien.

La vida sigue, tus amigos crecen y se distancian pero lo hacen para bien… o por lo menos eso se les desea.

Tu familia crece y a la par disminuye. Quizá hace un par de años falleció una tía y hace un par de meses nació un sobrino o primo más.

Quizá alguien que consideraste el amor de tu vida se va a casar con alguien que no eres tú o quizá decidió adentrarse en el mundo de ser padre o madre y ahora espera un hijo.

Y tú sigues aquí, sin pareja, sin hijos, sin mascotas.

Estás aquí, existiendo entre libretas, papeles en el suelo y alguno que otro hábito negativo pendiente por corregir.

Estás solo, pero está bien.

Cada paso que has dado. Cada enfermedad, accidente o decepción de la que te has levantado te convierte en la prueba viviente de que eres fuerte, que no eres una bolita de algodón y que puedes sobrellevar la vida.

Toda esa presión te ha convertido en un diamante en bruto, la vida te ha regalado un par de años más para que tomes la iniciativa de pulirte día con día para alcanzar tu potencial completo, hasta ser un diamante por completo.

Tienes sueños, metas, deseos y objetivos por cumplir, levántate todos los días, sonríe aunque te salga forzado y siempre recuerda.

Estás solo, pero está bien.

Mikapiensa

13/Junio/2018

Carta a tu friendzone

Querida cohabitante…

No sé bien por dónde comenzar, cómo comenzar a explicar todo lo que quiero explicar, todo lo que siento y lo que te quiero decir que considero importante.

Vamos comenzando claro. No somos amigos, nos desconocemos tanto que en realidad sólo podemos decir características comunes el uno del otro:

• ·         “Pues… le gusta comer”
• ·         “No puede vivir sin respirar”
• ·         “Bebe agua… y refresco, y jugo a veces”
• ·         “Creo que le gustan los gatos”
• ·         “Nació de su mamá”
• ·         “Le gusta la pizza”

Y nuestras descripciones siguen cortas en específicos. Aun así... aquí estamos, me hablas, te hablo, nos hablamos.

Pero he sido sincero, no quiero, no me interesa para nada ser tú amigo. Tengo que ser franco, en ti no puedo ver una amiga porque tus características físicas, mentales y profesionales, me atraen demasiado. Eres la clase de persona con la que me gustaría ir al cine y compartirle de mis palomitas; darte nieve de galleta en a boca; ver películas juntos mientras tú te recuestas en mi pecho o yo me recuesto en tus piernas. Me gustaría escribirte cartas de esas que atraen a las abejas por lo llenas de miel que están y hacer planes contigo a futuro. Leerte fragmentos de poemas que amo y que pienso en ti cuando los leo.

¿si comprendes por dónde voy?

Pero no quiero solamente eso, quiero rebasar el límite amistoso y llegar a lo físico, quiero morder tus labios, quiero acariciar tu rostro. Quiero dormir a tu lado y abrazarte en la madrugada sin el miedo a serte incómodo. También quiero hacer planes de vida contigo y tener esos juegos estúpidos pero lindos de ver cómo se llamarían nuestros hijos si los tuviéramos o en otro caso, ¿cómo llamaríamos a nuestra mascota? ¿qué tipo de sala tendríamos? ¿tendríamos televisor?

Entonces…

¿Por qué pedirme que sea tu amigo?

¿Por qué pedirme que me conforme con tan sólo ser un observador de tu vida?

¿Por qué pedirme que sea una felicidad secundaria?

¿Por qué?

¿Por qué darme pan cuando muero de sed?

Seamos sinceros… ¿realmente me quieres como amigo?

Suponiendo que me quedo en tu vida como un amigo.

¿Prometes ser recíproca conmigo?

¿Prometes darme una amistad dónde no sea yo el que siempre tenga que buscarte?

¿Prometes escucharme y darme aliento cuando lo necesite?

¿Prometes darme la misma importancia que yo te doy a ti?

¿Prometes ayudarme a vivir?

¿Me irás a ver al hospital cuando me accidente?

¿Irás a mi funeral cuando muera?

¿Me invitarás a beber tazas de té o café?

Porque todo eso que pregunto es lo mismo que yo ofreceré como amigo.

No quiero pasar a ser de esos pendejos rogones que están tras de ti todo el tiempo.

De esos que te buscan constantemente solamente para que les respondas “Hola <3” y después los ignores durante dos o tres semanas y luego cuando sientas que los pierdes les vuelvas hablar bonito.

No quiero ser ese wey al que vas a ver sólo cuando alguien te rompe el corazón y le haces preguntas absurdas como:

·         ¿Por qué son todos así conmigo?

·         ¿Por qué todos los hombres son iguales?

No quiero ser ese tonto al que sólo buscas cuando tienes necesidades o requieres ayuda para hacer ciertas cosas y le hables bien durante cinco minutos y posteriormente lo dejes en visto.

No quiero ser ese sujeto al que le hablas cuando estás muy aburrida y todos tus otros “amigos” te han rechazado.

Te pregunto de nuevo…

¿Realmente quieres que sea tu amigo?

O seamos más realistas y educados, una respuesta apropiada de tu parte sería:

“no me interesa una relación contigo, y no, no lo siento, simplemente no me interesa y ya”

Entonces… hagamos esto, te propongo una despedida políticamente correcta, hipócrita y en parte sincera.

Te propongo un café, te propongo mirarnos a los ojos (prometo intentarlo), y te propongo el siguiente escenario… un apretón de manos, una mirada resignada y un tono de voz amable con el siguiente diálogo

-entonces… ¿cómo amigos?”

-si, como amigos

Y partir en caminos opuestos y en diagonal a diferente velocidad, para disminuir así nuestra posibilidad de volvernos a encontrar.

Yo me evito una amistad mal intencionada y tú te evitas sobrepoblación de tu friendzone.

¿Está bien?

Mikapiensa 

"Esta canciòn la quiero dedicar a todos aquellos que prefieran los finales inmediatos y misericordiososantes que las amistades largas y ... malintencionadas."

Fernando Delgadillo 

Siete años de mikapiensa

Bonjour

            Buongiorno

                        Güten morgen

Hoy es un día maravilloso, ¡Hay que celebrar!

Hoy es un año más de esta maravillosa página, esta página que ha sido mi confidente, mi sicólogo, mi desahogo, mi vida y más.

En estas letras están plasmadas mis vivencias, mis sentimientos, mi existencia, mi dolor, mi esperanza, mis sueños, y lo que soy.

Amaba más épocas lejanas cuando era más ingenuo, cuándo desconocía tanto y deseaba tanto. Hoy estoy aquí, celebrando de con este post a mi página, que me ha acompañado en cierto modo para compartir mi sentir. La vida ha sido un recorrido bastante dulce y amargo a la vez. Sube, baja, es dulce, es amarga, es fría, es caliente. Es una mezcla tan interesante de matices, olores, colores y sabores. Alguna vez pensé en terminarla y alguna vez pensé en extenderla, hoy sólo pienso en disfrutarla.

Los que han leído, seguido y querido lo que he escrito, gracias, porque por ustedes también sigo aquí, es tan bonito saber que existe gente en la cual mis sentimientos se ven reflejados y logran despertar algo en ellos, que nuestros pechos resuenan en conjunto cuando nuestro corazón se acelera, cuando nuestro corazón se estremece, cuando nuestro corazón nos hace sentir más vivos que nunca.

Gracias por estar ahí, te quiero mucho aunque quizá no te conozca, pero sé que porque te has paseado por estas letras, sé que una parte de mi corazón tiene la facilidad de sentir cariño por ti.

Mikapiensa 

Después de ti, número ocho. (poesía)

Ponle play primero, después escuchas lo que escribí, sí?

Sabía que este día llegaría.

Mentira…

Realmente no sabía si llegaría hasta aquí.

Dudé, dudé todo el tiempo de mi capacidad.

Aun así, me aferré y luché y abandoné.

Ahora que estoy aquí, la mente está vacía.

Antes estaba llena y tenía en quién pensar.

Ahora está vacía, sin nadie a quién añorar.

Ahora que estoy aquí, sería bueno tener lo que perdí.

Hola amor, hola amigos, hola vida.

Pero estoy aquí, sentado y solo.

En una sala vacía escribiendo mis sentimientos.

Estoy aquí dudoso de lo que pasa en mi vida,

Dudoso de a dónde voy y con quién voy.

Antes estaba seguro de lo que hacía y como lo hacía.

Antes estaba seguro de cómo me veía.

Antes estaba y me sentía seguro.

Hoy estoy lleno de inseguridad, de deseos.

Estoy lleno de memorias y nostalgia.

Hoy día… no sé qué pasa ni qué espero.

Echo de menos, eso es lo que pasa.

Vivo menos, extraño más y sólo quiero descansar.

Mikapiensa

Después de ti, número siete. (poesía)

Ponle primero play y después lees lo que escribí, sí? 

Hasta aquí… otra vez.

Hasta aquí sabía qué pedo con la vida.

Tengo que aceptarlo, estoy cansado.

Mis pies ya no tardan en fallar.

Mis manos ya no tardan en fallar.

Mi mente ya falló.

Mi cerebro ya falló.

Mi corazón ya falló.

Estoy cansado de este camino escarpado.

Estoy cansado de esta gente fantasma.

Estoy cansado de este amor espinoso.

Estoy cansado.

Mi mente se llena de pensamientos suicidas.

¿Cuál es el mejor modo de matarme?

¿Cortándome las venas o ingiriendo pastillas?

¿Ahorcándome o aventándome al metro?

Quiero relajar mi mente y acostarme a dormir.

El insomnio tiene esta forma tan sensual de seducirme.

La tristeza se une para abrazarme fuerte.

La soledad es tan… abrumante.

Una orgía gigante de estas emociones.

Ya no quiero estar así, no lo disfruto

¡Nadie me dice nada!

TODOS callan cuando necesito oírlos.

¡Estoy cansado ya!

¡LO JURO!

¿Por qué no pueden intentar entender?

No es que yo quiera sentirme así.

Cuando digo “estoy bien” en realidad miento.

Cuando sonrió, es falsa esa sonrisa.

No es fácil saber que he perdido mucho por un papel que diga “M. en C. Michel”.

No es fácil aceptar que la persona que más quise me dejó porque sintió que no le dije claro las cosas.

No es fácil aceptar que no soy tan inteligente como deseo.

No es fácil aceptar que no estoy como quiero.

No es fácil aceptar que no estoy con quién quiero.

No es fácil aceptar nada.

Estoy cansado, simplemente estoy cansado.

Con un chingo de insomnio y un chingo de desconcierto.

¿Ahora cuál es el siguiente paso?

 Mikapiensa

Después de ti, número seis. (poesía)

Ponle play primero y después lees lo que escribí, sí? 

A destiempo…

¿Por qué lloras pequeño?

Me dijo la vida.

A destiempo he llorado, y malamente quise corregir demasiado tarde.

He perdido, he llorado, he dudado y he esperado.

¿Dónde está mi santuario?

¿Se ha derrumbado?

Saturé mi vida y perdí demasiado.

Estoy cansado y deprimido.

Quiero avanzar correctamente y dejar atrás las cosas que perdí.

Quiero retroceder un poco y luchar por recuperar parte de lo perdido.

Quiero cerrar los ojos y morirme para ya no batallar con los destiempos.

Cuando debía llorar, hice tarea.

Cuando debía hablar, hice tarea.

Cuando debía escribir, hice tarea.

Cuando debía amar, hice tarea.

Esta semana bajó la tarea.

Ahora que puedo llorar, ya no hay nadie.

Ahora que puedo hablar, ya no hay nadie.

Ahora que puedo escribir, ya no hay nadie.

Ahora que puedo amar, ya no hay nadie.

Hice y viví a destiempo.

Procuré avanzar rápido para tener tiempo en el futuro.

Ahora que estoy en ese futuro, estoy solo y sin tiempo.

Y hoy ¿qué hago?

Miento. Miento cada vez que dibujo una sonrisa en mi rostro.

Miento cuando digo que estoy bien.

Esbozo una sonrisa para no levantar preguntas.

-¿Qué tienes? Te veo raro

-Es la migraña, a veces me pega muy fuerte.

-¿Estás llorando?

-A noche me pegó insomnio y no dormí, y cuando no duermo me lloran los ojos.

Me he convertido bastante bueno en el arte de mentir.

A destiempo avanzo y escribo.

Ahora que es muy tarde, me arrastro.

Ahora que es muy tarde, sollozo.

Ahora que es muy tarde, lamento.

Pido perdón al viento y espero que este perdón llegue a los oídos de quién yo espero.

Y todo esto por vivir a destiempo.  

Mikapiensa

Después de ti, número cinco. (poesía)

Ponle play primero, después lees lo que escribí, sí?

Me gusta pensar que mi vida es como una película, y la audiencia es la gente presente en mi vida. Un día de repente un chingo de gente se fue de la función, ¿tan mal director soy?

Hasta aquí todo era perfecto, la función se desarrollaba maravillosamente, mas nunca estuvo en mis manos el control de cada escena.

Hasta aquí yo era relativamente feliz y estaba completo, tenía idea de lo que quería hacer con mi futuro y cómo quería hacerlo.

Sabía a dónde iba pero principalmente con quién quería ir.

Hoy estoy perdido.

Estoy sentado

Con insomnio

Con depresión

Con nostalgia

Con migraña

Con los ojos hinchados

Con las manos temblorosas

Con el estómago revuelto

Con el corazón oprimido.

La vida dio un giro inesperado, y así como he estado arriba y he estado abajo, hoy estoy en una posición en la que nunca había jugado, estoy quebrado, pero quebrado más allá de lo físico y de lo espiritual, estoy quebrado en lo sentimental.

Hasta hoy pensé que hacía bien, hasta hoy pensé que la libertad era buena, hasta hoy creí que el dar espacio era positivo y el empujar a las personas a hacer cosas que normalmente no harían era algo bueno.

Me equivoqué, eso creo.

Hoy estoy aquí, sentado. Le escribo mis penas a algún fantasma del pasado y dejo un par de lágrimas caer a escondidas de lo que hago.

“Es que tengo mucho sueño y cuando bostezo me lloran los ojos”

Suena como la excusa más creíble.

Hoy estoy aquí, sin respuestas, sin sueños, sin nada ni nadie.

Busco al egoísmo para que me impulse a avanzar solo pero me encuentro a la tristeza.

Busco a la esperanza pero me topo a la nostalgia.

Busco en fotografías, en memorias y me arrastro para avanzar.

Maldigo esta decisión en la cuál me alejé de lo que tenía y de lo que era.

Creí perseguir felicidad pero me siento más infeliz que antes.

Quisiera cerrar los ojos y dormir para siempre.

Quisiera escribir una obra de mil páginas de mi tristeza.

Hoy estoy aquí, sentado, pensando y sentado.

La migraña me abate y mis ojos lagrimean sin control.

¿Qué tanto he perdido?

¿Qué tanto más voy a perder?

Quisiera perder la vida y recuperar el sueño.

Quisiera recuperar mi vida y perder este desasosiego.  

Pero no puedo, no lo hago, no lo consigo, no lo entiendo.

¿Qué acaso nadie vio el mismo panorama que veo?

¿Qué hago? ¿Qué digo?

¡Alguien responda por favor!

Estoy gritando ayuda a un enorme vacío.

Quisiera que los números expresaran esto que digo, quisiera que mis versos abarcaran la inmensidad de lo que está pasando, quisiera que mis manos plasmaran todo lo que no alcanzo a expresar.

Lo único que alcanzo a expresar son tres líneas.

• ·         Tengo insomnio.
• ·         Estoy hasta la madre
• ·         Quiero morir, perdón, que diga, dormir.

Mikapiensa 

Después de ti, número cuatro. (poesía)

Ponle play primero, después lees lo que escribí, sí? 

Hasta aquí sabía en qué punto de mi vida estaba. Sabía a dónde me dirigía, sabía cómo me dirigía, sabía con quién me dirigía.

Hasta aquí estaba seguro de lo que hacía, cómo lo hacía, con quién lo hacía.

Hasta aquí… lo estaba.

Quiero avanzar de nuevo a mi ritmo pero no puedo.

Quiero dar otro paso, pero cuesta mucho trabajo.

Tiemblan mis manos, lloran mis ojos y se seca mi garganta.

Hasta aquí sabía con quién avanzaba y cómo avanzaba y estúpidamente no me di cuenta cuando la otra persona ya no avanzaba conmigo.

Hasta aquí, hasta aquí sabía cómo es que había llegado a dónde quería y sentí y pensé y creí que todo era perfecto y tenía solución alguna.

Hasta aquí amé, hasta aquí adoré

.

Hoy, me doy cuenta en dónde estoy.

Hasta aquí, estoy aquí, sólo, sin pareja, sin amigos que compartan el vino, sin nadie que no hable, que sólo me escuche y ponga su mano sobre mi hombro o mi espalda.

Hasta aquí me doy cuenta de todo lo que he perdido, y no me siento más ligero, no, me siento más miserable, más triste, más taciturno y nostálgico.

Hasta aquí me duele pasar saliva y me duele voltear hacia atrás.

Duele y seguirá doliendo, porque es una herida abierta que no va a cerrar, no mañana, no pasado mañana, probablemente pasen semanas, meses, incuso años. No va a cerrar, será un firme recordatorio de lo poco que he ganado y lo mucho que he perdido para llegar hasta aquí.

Hasta aquí, un punto dónde no he llegado a la cima, ni siquiera he llegado a la mitad, tengo miedos, dudas, deseos y tantas esperanzas.

Hasta aquí estoy, relativamente desecho con mi cuerpo cansado y adolorido.

Hasta aquí. 

Mikapiensa

Después de ti, número dos. (poesía)

Ponle play primero, después lees lo que escribí, si? 

“Me receto tiempo, abstinencia y soledad”

Jaime Sabines

Me receto decepción, ausencia y depresión.

Me arrojo al suelo, extiendo los brazos y abro las manos.

Me canso, me cierro y le cierro las puertas al mundo.

Necesito tiempo, vida y sosiego para mi corazón.

Necesito brazos, palabras y consuelo.

Me receto… pienso un poco y reflexiono dónde estoy.

¿Realmente quiero esto?

¿Realmente necesito esto?

Pensamientos me asesinan todos los días.

La ausencia de algunos me mata.

Me falta el aire, me faltan motivos y me falta serenidad.

He decidido aislarme, cerrarme, amargarme y abstenerme.

Negar mis brazos, negar mi cuerpo y asesinarme en este pseudo destierro.

Quedarme solo en un rincón del mundo, quedarme solo, dónde ya nada es oportuno.

Quiero expresar lo que me pasa, contarles a mis compañeros de mi depresión y mi cansancio.

Dar más señales y no cerrarles el camino, estoy perdido, por hoy me cierro en el olvido.

Me hago daño, me desentiendo, no sé cómo gritar o por lo menos hablar de lo que siento.

No me entienden y no entiendo lo que pasa.

Que me dejaron de amar por usencia y no cumplir expectativas.

Antes la amaba, hoy le cierro las puertas de mi vida.

Incomprensible, indeseable, irritable e imposible de amar;

me abraza esta soledad que es mi destierro,

“¿cómo sentirse solo estando acompañado?”,

un ensayo o el discurso de mi entierro.

Fatalista, dramático, exagerado,

disimulo esta depresión que ya no aguanto,

oculto lo que pasa,

aunque día a día sea más difícil de ocultarlo,

es evidente, este es mi dolor, mi sufrimiento,

mi modo de ver más adelante, avanzar aunque esté tirado en el suelo.

Mikapiensa. 

Después de ti, número uno. (poesía)

Ponle play primero, después lees lo que escribí, si? :) 

Hoy me encuentro aquí sentado, con las manos temblando, los ojos vidriosos y el corazón comprimido.

Estoy aquí, rozando la profundidad del suelo depresivo, al borde de algo nunca experimentado con ganas de gritar y de llorar.

La razón se pierde entre repeticiones de la misma frase, la seguridad se pierde entre la soledad, mi cerebro me inunda con preguntas que parecen coherentes y con fatalismo.

¿Quién será capaz de volverte amar?

¿Quién hará de lado tus defectos?

¿Quién te abrazará de nuevo?

Estoy solo, sentado, depresivo y solo.

Solo como esos días llenos de gris, de silencio, de ausencia.

Solo como la muerte, como la agonía.

Estoy aquí, sentado, dudoso, tragando saliva para deshacer el nudo en mi garganta.

Aprieto los puños para disimular este cuerpo que tiembla.

Bostezo fuerte para ocultar el par de lágrimas que se me escapan.

Entre cierro los ojos para que el rojo de los míos no sea tan visible.

Sigo aquí, sentado, pensando y lidiando con mi depresión, con las ideas suicidas que imploran un punto final por la falta de explicaciones para todo lo que sucede.

“Te odio” dice mi boca con sus labios secos, con su voz rasposa y con inseguridad.

Antes no me sentía tan solo, tan taciturno, tan ahogado.

He pensado en terminar con esto y he ideado planes para hacerlo pero no puedo, no debo, es largo el tiempo y compleja la vida.

Armo mis pasos, pienso, musito, suspiro y extraño.

¿Hay alguien ahí?

Necesito unos brazos, me siento cansado, marcado y golpeado.

Oculto moretones, cicatrices y ahora mi rostro.

La máscara de la felicidad me sienta bien mientras nadie me pregunte

“¿Qué pasa?”

Mi voz colapsa y mi corazón se salta latidos, “fue tu culpa, es tu culpa”, me reprocha mi cerebro y me invita a los vicios.

¿Combatir un mal con otro mal?  Nunca me ha servido.

Respiro profundo, calmo al corazón un poco y le suplico que regrese a un estado estable, quiero cerrar los ojos y dormir cuarenta años o los que sean necesarios. 

Tan sólo quiero entender esto que está pasando para tener una razón más para vivir que para morir, que en estos momentos de mi vida todo me impulsa a desviar mis pasos de la vida para dirigirse al panteón.

Tan sólo quiero una razón y entender las cosas, que no es bonito quedarse en el suelo para dejarse morir.

Mikapiensa 

Dicen que he despertado con mentalidad suicida (pensamiento)

Dicen que he despertado con mentalidad suicida

Otra mañana, otro día que me pasa. No sé qué me sucede sólo sé que todo me cansa.

Mi vida avanza sin ningún sentido, no tengo motivos, he prometido, nada he cumplido, me siento en el olvido.

Tengo que aceptarlo, estoy cansado, frustrado y enojado, no he llegado a dónde aspiraba y no sé cómo lograrlo.

¿Quién dijo que sería fácil mientras me miraba a la cara?

Tengo que despegarme de todo lo tóxico que arrastro. Tengo que valorar lo poco que hoy cargo.

¿Quién me dejó olvidado por unos meses?

¿Quién me habló de nuevo y respondió con un “visto” cuarenta veces?

¿Quién fue que me llamó su amigo y cuando me perdió utilidad me botó en el olvido?

¿Quién me soporta hoy en día?

¿Quién me aconseja en esta agonía?  

No lo sé, tengo la tristeza y a la depresión jugando lotería en mi cama.

  

Tengo soledad y un chingo de abstinencia. Tengo el cansancio de un chingo de años acumulado, un perro negro que me muerde constantemente, yo lo castigo haciendo pecho o sentadilla, no sé si sea suficiente pero es lo que mi cerebro me indica.

Dicen otra vez que quizá hoy termine con mi vida, he pensado en saltar al metro, en clavarme una navaja en la aorta o cortar las carótidas, me faltan huevos y razones suficientes para hacerlo.

Solamente estoy cansado, quizá dormir un par de años sea la respuesta. Estoy frustrado por lo poco que realmente he avanzado y lo poco que a quién quiero le interesa.

Busco expresar lo que estoy sintiendo, quiero contárselo a alguien sin que me diga las clásicas frases que más de cien veces ya me han dicho. Decirme que no debería sentirme así es como decirle a un invalido que no use su silla de ruedas o decirle a un pobre que no sea pobre o un rico que no sea rico o a un humano que no respire. No tiene sentido, no comprenden lo que estar así, tirado, en el suelo, agobiado, frustrado y enojado por lo que se ha conseguido y lo que se ha perdido.

Quiero abrirme y contar lo que me pasa pero lo que me pasa es que no quiero abrirme a nadie, ni quiero regresar a casa. Quiero avanzar aunque sea arrastrándome para no sentirme miserable de haberme deprimido y haberme tirado a la derrota sin resistencia, demostrar que a pesar de mis problemas mentales aun puedo lograr cosas que pocos se atreverían y sentirme triste pero satisfecho.

Esto lo escribo hoy, que he despertado con mentalidad suicida para desahogarme de lo que me agobia este día.

Mikapiensa    

Foto por: 

http://th0rvaldsen.deviantart.com/