Inbox (poema)

Inbox (poema)

Primer acto:

Un día respondiste una story de mi Instagram y de ahí comenzamos a conversar más seguido.

Ya nos ubicábamos pero nunca nos habíamos dado la oportunidad de realmente conocernos.

Me gustaron tus fotos.

¿Sabes cómo?

En una semana rompiste todas las métricas que tenía para evaluar el amor.

La persona tiene estudio. La persona es simpática.

La persona le gusta leer. La persona aprecia la poesía.

La persona tiene excelente gusto musical.

La persona me hace sentir muy bien…  

Giré cuatrocientas noventa y dos veces en la cama pensando en ti.

Doscientas cuarenta y seis para la izquierda.

Doscientas cuarenta y seis para la derecha.  

Cada vuelta alternada.

Bebí mi café pensando en ti y en mi libreta te hice un garabato.

Comencé varías líneas de poesía sin punto final.

Dejé como siete poemas a medias.

Y dejé de voltear a ver a otras personas.

Cada respuesta tuya me hacía vibrar.

Sin tenerte y sin poseerte me sentí tan tonto.

Me quería dejar ir como gordo en tobogán.

Realmente atrapaste mi atención, ¿sabes?

Segundo acto:

Un día me sentí incómodo con un comentario tuyo.

Los días posteriores fueron tensos.

Tú decías que era mi culpa que yo me sintiera así.

Yo sólo te expresaba abiertamente como me sentía.

Yo me resignaba a la idea de no poseerte pero quererte.

Yo me resignaba a que tus noches eran con alguien más.

Yo me resignaba a… no sé. A ser yo, supongo.

A escribirte poemitas de 16 líneas incompletos.  

Te pregunté que si todo estaba bien.

Te pregunté que si algo te ofendía.

Expresaste que el que yo me sintiera incómodo te molestaba.

Terminé disculpándome por ser tan nena.

Tercer acto:  

Comenzaste a dar respuestas hostiles y hoscas.

“Es tu culpa que te sientas así”.

Y luego me mostraste tu orgullo.

Y tu lado ofensivo.

Un día me dijiste

“Excelente, no se puede hablar contigo”

Y me sentí ofendido e indignado.

Y me sentí desconocido y despreciado.

Los segundos se hicieron minutos, horas, días.

Después de un par de semanas, ahí quedó todo.

En una conversación que ya no quise responder

Y cuya última línea concluía en un: “sólo molestaba”.

Veamos cuando puedo durar sin escribirte.

Si piensas que no voy aguantar, cosita.

Pregúntale a “Kassandra” cuánto llevamos sin hablar.

“Te extraño, pero no necesito que estés aquí”

Mikapiensa

18 de Julio, 2019

Something about depression, una reflexión.

Something about depression, una reflexión.

Vivir con depresión no es vivir todo el día triste.

No es despertar un día y decir: ¡A huevo! ¡Hoy amanecí depresivo!

Es más, a veces ni siquiera estás triste, estás ansioso, huraño o taciturno.

Hay días en los que te ves y estás feliz, bueno, digamos contento.

Hay días en los que todo fluye bien y nadie lo nota. Tu depresión es algo chiquito, muy chiquito, tan chiquito y tan ligero como una pelusa, tan chiquito que no le tomas importancia.

Hay otros días en los que nada fluye y nadie lo nota. Tu depresión es gigante, es pesada, es… masiva y asfixiante, es como estar rodeado de humo de cigarro y tener un sopor que te invade y no te puedes quitar.  

Esos días sólo quieres quedarte acostado en la cama con las luces apagadas. Quieres abrazar fuerte una almohada y a veces gritar. A veces quieres tirarte al piso y deseas que te un infarto o algo así, algo que te mate sin tanto hacerla de emoción. A veces hasta fantaseas con que suceda una catástrofe en la cual no haces nada y sólo te dejas morir.

Esos días son los peores. Esos días buscas refugio en cualquier tontería. Si tu mente es débil, corres al alcohol, si tu voluntad es débil corres a las drogas, si eres débil en general, corres a las malas amistades. Te refugias en cualquier estupidez que te regale un poco de alivio.

Te conformas con cualquier pendejada que te regalen. Te conformas con amistades que te ignoran cuando quieren y como quieren. Te conformas con relaciones que realmente no te quieren, no te cuidan, no te procuran, te maltratan o te insultan. Te conformas con… con cualquier cosa, porque la depresión es tan grande que te sientes vacío y el más mínimo indicio de cariño te parece gigante.

Y esa es la depresión. Esta crece cada día un poco más, y te hace olvidarte de que tienes familia que le importas. Te hace olvidarte del amor que tienes por ti mismo, aunque quizá eso sea lo que te falta, amor por ti mismo.

Todos los días, todas las horas, todo momento, estás en un sube y baja. Puedes ir caminando bien, muy feliz y patear una lata de fanta fresa, esto te recuerda a alguien y ese alguien te recuerda a un fracaso y ese fracaso te hace sentir mal contigo mismo y con la vida, y de estar feliz te brincas a estar triste, te brincas a sobre analizar lo que te ha pasado y comienzas a ver todo feo, todo malo, todo negativo. Sabes que no debería ser así pero te cuesta demasiado trabajo evitarlo.

Siempre es más fácil sentirte miserable y ver todo negativo.

Siempre es más fácil pensar las salidas fáciles.

Siempre es más fácil sentirse triste y mal sin saber porque uno se siente así.

Supuestamente una tristeza no te debería de durar demasiado tiempo.

Supuestamente pero son cosas que a veces están más allá de tu control.

A veces tu fuerza de voluntad no es tan grande y necesitas ayuda, si crees que es así, hazlo, acércate. Busca esa mano empática que te apoye, estás solo, pero estás bien aunque no te puedas dar cuenta de ello.  

En fin, esta es sólo una reflexión, puede que esté cercana o lejana de la realidad.

Te lo dejo a tu criterio. 

Con cariño: 

Mikapiensa. 

Estamos solos (poesía).

Nous sommes seuls

Estamos solos, lo sé, lo estamos.

Estamos solos todos los días, desde que amanece hasta que anochece.

Estamos solos cuando nos sentamos, y a pesar de estar rodeados de gente nos sentimos vacíos.

Estamos solos cuando las dudas nos inundan y la dificultad aumenta, y nos paramos, y nos detenemos, y sollozamos un poco, y nos quebrantamos un más.

Estamos solos, lo sé, lo estamos.

We are alone

Cuando nos sentimos tristes, y queremos un abrazo, y lo necesitamos, y las lágrimas se acumulan en el borde de los ojos pero no escapan.

We are alone

Cuando los pensamientos nos inundan, y nos ahogan, y nos agotan, y nos maltratan, y nos quebrantan el alma, y nos arrastran a un estado al que llamamos tristeza.

We are alone

Cuando buscamos a quién abrazar en las noches, en las mañanas, en las tardes, en los eventos, en las comidas, en las fiestas, en la música, en la ducha, en el camino, en el transporte público y en todos lados.

Estamos solos… lo sé, estamos solos.

Estamos solos porque así es la vida, así hemos comenzado a vivir.

Estamos solos porque es justo y necesario y para aprender a vivir acompañados es primero necesario aprender a vivir solos.

Estamos solos, pero estamos vivos, y eso debe ser motivo suficiente para mantenernos avanzando mientras estamos solos.

Mikapiensa 

Crédito de la imagen: 

https://rona-keller.deviantart.com/

Desconocidos (poesía)

Desconocidos

Cuando nos conocimos, realmente no nos conocimos, hemos sido desconocidos en aumento.

No te conozco, no me conoces, nos interesamos el uno por el otro si es que coincidimos.

Pasan los días que se vuelven semanas que se vuelven meses que se vuelven años.

Pasa la vida y nosotros aquí, siendo pequeños gigantes jugando a ser adultos refugiados en alcohol, refugiados en amor, refugiados en alguien más.

¿Cuánto hay que desconocernos para conocernos?

Te ocultas entre la belleza de tus pétalos, entre tus espinas y distraes la atención con tu fragancia.

Me ocultas la mirada y palabras que son clave para contar tu historia.

¿Cuánto hay que desconocernos para conocernos realmente?

Imperceptible para la lógica, te mueves como una fantasía o un sueño incompleto.

Arrancas el pensamiento para dejarlo morir en la ausencia de las palabras.

¿Es que somos tan distintos?

¿Qué es esa historia que no cuentas y que guardas celosamente?

Una vez me aventuré a idealizar desconocidos, terminé decepcionado.

Esperaba encontrarnos en un lugar no planeado para tener una conversación jamás imaginada.

En ese entonces preparaba café y servía dos tazas, una para mí y otra para mi invitado o invitada que nunca llegaba.

Escribía mis versos en una libretita que terminó llena de dibujos de mis fantasías.

Amaba las noches porque era cuando me refugiaba en alguien que en mí no se refugiaba.

Y quise amarla a ella, pero ella no me amaba.

Ahora, los años han pasado y de eso sólo quedan memorias.

Seguimos conociendo gente se vuelven desconocidos después de un par de meses.

Seguimos avanzando en un camino extraño y sin mucho sentido a veces.

Yo aún escribo en una libretita que cargo a todos lados, sirvo dos tazas de café, una para mí y otra para la memoria.

Busco desconocidos que sean capaces de sorprenderme y de tenderme la mano.

Encuentro que no estoy tan loco si no que estoy un poco solo.

Ahora te escribo a ti, que eres desconocida y algo ocultas en tus letras o en tu mirada.

Pienso que los días se pasan y mi vida se acaba, te regalo una de mis horas y te regalo una mirada.

El tiempo me ha hecho indiferente, desconfiado y refunfuñón.

Quiero desconocerte para que puedas conocerme de nuevo.

Y platicar que a estas alturas del juego es lo que puedo obsequiar sin pretextos.

Y escribir en mi libretita y de mis dos tazas de café regalarte una.

Mikhael Gray

6 de noviembre de 2016  

"A veces, he pensado mostrarme anónimo ante ti para poder tratarte sin todos esos juicios que arrastras con todo lo que está firmado con mi nombre, como empezar desde cero, desconocerme para que realmente me conozcas después" 

Carlos Sadness 

Dueño de la imagen: 

http://patrick-brian.deviantart.com/

A trece minutos del suicidio (poesía)

A trece minutos del suicidio

Me encuentro sentado a trece minutos de suicidarme. Me cansé de la insuficiencia, la mala memoria y los accidentes de la vida.

Doce.

Me cansé de avanzar sin un rumbo fijo, de los contratiempos, la divergencia de mi camino con el de quienes quiero.

Once.

Me cansé de amistades frágiles y duraderas, de relaciones cortas, rencorosas y poco recíprocas , de la miel del amor y su brevedad.

Diez.

Me cansé de buscar personas que no les intereso, me cansé de interesar sólo por conveniencia, de las risas falsas y el apoyo fantasma.

Nueve.

Me cansé de la insuficiencia que me causo, de mis pasos cortos, de mis ojos vacíos, de mis manos ásperas y el silencio en el que vivo.

Ocho.

Me cansé de todo y de todos, me cansé de existir, de reír, de llorar, hoy quiero saltar, cerrar los ojos y dejar de respirar.

Siete.

Mañana no sé si llorarán, la hipocresía se hará presente en mi funeral, las personas ajenas a mi familia que realmente quise no asistirán.

Seis.

Las personas que admiré y quise no se enterarán hasta pasado mañana de mi muerte, su orgullo nunca les permitió tener la iniciativa para iniciar conversación.

Cinco.

Mi familia se mostrará triste y sorprendida, “cómo pudo hacerlo? Si se veía tan feliz, tan contento” demostrando realmente cuando desconocido fui para ellos.

Cuatro.

Me disculpo con aquellos que lastimo y que nunca demostré un gran aprecio, me disculpo por el silencio, por la indiferencia, por la tristeza y la monotonía.

Tres.

Nunca demostré lo suficiente y cuando lo demostré pasé desapercibido, fui invisible para tantos que estando vivo comprendí el olvido.

Dos.

El tiempo se me agota o más bien yo busco que se agote, quiero que se agote, imploro silencio, respiro profundo y cierro los ojos.

Uno.

Mi último minuto, es hora de cerrar los ojos, de soltarme, de despedirme. Tengo que saltar, adiós.

Mikhael Gray

13 de Junio, 2016 

Nota del autor: después de mucho sin actualizar, aquí sigo, ando de suicida y por eso mi post (mentira). Espero que les guste este diferente acercamiento a la depresión y a la muerte. Si les gustó compártanlo. 

Divagancia 270516

Divagancia 270516

Revisando mi existencia
me arrojo al suelo esperando el bien morir.

Hoy amanecí cansado,
dormí sólo dos horas.

¿Por qué no me cortan el cuello ahorrándome las otras veintidós horas de vida?

Quiero morirme un rato,
dos o tres días
para no atrasarme tanto en mis deberes.
Me he sentado
para que me atrase más con el tiempo.
Nunca es suficiente, no basta,
me falta algo y me sobra algo.

Ayer me bañé en la nostalgia de una memoria
y algo que desde hace años que no experimento.
Me molesta la gente y el conformismo,
me dan asco ciertas rutinas y actividades,
déjenme dormirme dos o tres días
para despertar más comprensivo
o más amable o en el peor de los casos,
más solitario.

Desde hace días
que la soledad y la nostalgia
se pasean desnudas por mi cuarto.
Ya no me atraen ni me satisfacen
como en el pasado.
Prefiero una buena conversación nostálgica,
mi libreta y quizá cierto suspiro
de esos que durante años he almacenado.

Guardo poesía
que nunca escribo y que al silencio le declamo.
Atrás de mí hay una pareja de enamorados,
se ven felices sin sentido del cansancio,
“quiero casarme contigo” se dicen entre besos,
yo no puedo casarme, aún no paso del cuarto de siglo.

Me faltan tantas cosas por hacer,
quizá un trauma más por conocer o algún intento de suicidio,
da igual, desde hace días me siento cansado.

Mikhael Gray

27 de Mayo, 2016

"Esa mujer brillaba como la luna"

Juan Gelmán. 

Paso

Paso 

Paso de hoy, de escribir otro verso, otra poesía.
Paso de dejar al alma encerrada en la monotonía.
Paso de siete a siete, de amor y de la locura; de un día más de vida.
Paso de desear mujeres, de sentir cansancio a las dos y a las cuatro, de lamentar tragedias y días del pasado.
Paso de arrojar la toalla, de cantar en silencio.
Paso de dejar de sentir frustración y desprecio.
Paso de dolor, de rabia y coraje.
Paso de besos y letras, de ojos llorosos y más mierda.
Paso de la vida y la oratoria, de la verdad y la mentira, del lento dolor que causa la vida.
Paso de escribir en hojas de libreta que arrancaré y de literatura a escondidas.
Paso de hacer reportes incomprensibles y que carecen de lógica.
Paso de mí y de nosotros; esta noche paso de cerras los ojos, de descansar entre vidrios rotos, de no recordar mis sueños, mi daño cerebral y el dolor de cabeza constante.
Paso del deseo por los senos grandes y el pelo negro, de la tentación y el interés; de lo no comprendido y la duda perpetua.

Hoy paso de dejar que una gota de mi vida riegue la planta del ocio y la ansiedad.
Hoy paso de pensar, de tomar mi libreta y dejar la vida en la punta de mi lapicera. 

Mikhael Gray

24 de Agosto, 2014

 

Propuesta de amistad

Propuesta de amistad

Hagamos un trato, te propongo uno de los tratos más extraños y peculiares de tu vida.

Te propongo que seamos amigos, no amigos con derecho, amigovios o alguna de las variantes que hay con la amistad, solamente te propongo que seamos amigos. No busco un cuerpo para desahogarme ni alguien para causarle celos a mi pareja, no busco alguien que me invite a vender algún producto al azar o pastillas para adelgazar, sólo busco una amistad bastante peculiar.

No busco una amistad que tenga que verla tres veces por semana después del horario laboral, o una amistad que tenga que estar protegiendo de otras personas cuando se sienta muy mal y se ponga ebria.

Te propongo hablar una vez cada cierto tiempo, quizá saludar por alguna red social en domingo después de las cinco de la tarde o en sábado como eso de las cuatro para hacer las típicas preguntas

“¿Cómo está? ¿Cómo está tu familia? ¿Cómo te va en la escuela? ¿Cómo te va en el trabajo? ¿Qué opinas de esto? ¿Qué opinas del otro? ¿De qué sabor te gusta la nieve? ¿La comida para gato sabe a ratón? ¿Te gusta la música electrónica?”

Realmente podría hacer un cuestionario entero de más de cien preguntas, si hay algo que se tiene para hacer preguntas es tiempo, pero prefiero pasar mi tiempo haciendo otro tipo de cosas.

Te propongo una amistad larga, poder recurrir a ti una vez cada cierto tiempo para compartir alguno de mis logros y que quizá no será nada significativo para ti pero igualmente y eventualmente harás lo mismo.

Podemos odiar las mismas cosas y contar experiencias quizá no tan gratas, comentar dudas e incluso pedirnos consejos para nuestras respectivas parejas.

“¿Crees que a mi novia le vaya bien este collar?”

O puedas ayudarme a aclarar mi mente con preguntas que me surgen día a día todos los minutos que pasan.

Te propongo una conversación frente a frente una vez al mes o cada dos meses dependiendo de nuestras necesidades y accesibilidad de tiempo. Tenemos que aceptar que entre más grande se es, más difícil resulta frecuentar a los amigos y para esto necesitamos paciencia.

Te propongo compartir alimentos cuando menos una vez al año, tomar un café y ponernos al día sobre nuestros planes de la vida, sobre algún evento en nuestra vida que sea demasiado importante como para hablarlo por redes sociales.

Te propongo una felicitación de cumpleaños con un toque de sarcasmo, algo así como “un año más de vida, espero y peses lo mismo que el año pasado”, realmente la cortesía entre nosotros está de más, no digo que nos paremos frente a frente a comernos a insultos, pero tampoco estamos como para llenarnos de halagos. 

Te puedo proponer mil cosas pero con lo poco que expreso uno se puede dar la idea de la clase de amistad que estoy ofreciendo, que realmente al crecer no significa estar sólo y cerrarle las puertas a la compañía momentánea, porque la soledad tiene modos muy misteriosos de atacar a los individuos como yo. Porque más de una vez me he llegado a sentir sólo al estar rodeado de gente y estoy seguro que también ha compartido ese sentimiento en algún punto de su vida, es por eso que hoy estoy aquí, redactando una carta con las políticas para un intento de amistad entre dos personas que no tienen suficiente tiempo para ofrecer otra cosa.

Mikhael Gray

2 de Agosto, 2014

“La vida es demasiado corta. Cualquier cosa podría pasar, y usualmente pasa, así que no tiene sentido  el  sentarse a pensar  acerca de todos los ‘si’, ‘y’ y ‘pero’.”

Amy Winehouse

 

En fin, este ha sido un poema más, disculpen si me he atrasado con respecto a lo que es la historia de Helena, he tenido algunas dificultades para poderla continuar y a su vez, la aventura de todos los días, trabajo, estudio, pareja, etc. etc. 

Me pregunto si en algún punto del año podré acomodarme como me gustaría, en fin, disfrútenlo, compártanlo y sean felices por hoy.

 

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